Una caja de carton

Una simple caja de carton podria ser la señal de que los malos tiempos acaban y vuelven los buenos o al menos unos mejores. Ayer cuando me levante la caja ya habia llegado a mi casa. Lo importante no era lo que habia en el interior, si no que tuvieramos la caja, esa caja que en tiempos mejores nunca faltaba e incluso podia llegar a haber dos o mas en casa. Una caja que indicaba el comienzo de las navidades, que siempre acababa convertida en caja para guardar las cosas del belen y las lucecitas. Ojala todo volviera a ser como antes, ke esta caja solo sea el comienzo de las cosas ke estan por cambiar y ke pronto todo vuelva a la normalidad...

Celebracion

Ayer celebre mi vigesimo primer cumpleaños. La noche empezo un poco apagado con unas cuantas quejas por el tiempo o el lugar, luego poco a poco fuimos siendo mas gente. La gente se animo, al menos la mayoria, algunos influidos por el alcohol o alguna droga mas xD. No recuerdo cuando fue la ultima vez ke estube tan tan borracho, acabe vomitando pero recuperandome. Muchas risas, muchas bromas, algunas incluso llegaron a rozar el mal guso (o pasarlo tres o cuatro pueblos pero yo no me enteraba ya), muchas personas importantes y mucho tiempo. Conversaciones inutiles y otras en las ke no se necesitaba hablar para ke la gente sonriera. Hay detalles ke aparecen muy nitidos en mi mente (ke a pesar de no tener lagunas no goza de toda la continuidad ke me hubiera gustado). Me acuerdo de llegar en taxi hasta soportales, muchos pimpampunes, muchas personas cantandome cumpleaños feliz, lluvia, vomito, cosas nubladas, mas vomito, taxi hasta mele, mas personas cantandome cumpleaños feliz, mucho olor a comida, taxi hacia casa, comer en unas escaleras, ultimo tramo andando hasta casa, abro la puerta y desgraciadamente no hay ningun ladrido :(, mensaje a persona importante, un poco de helicoptero y dormir. Una noche grandiosisima ke debo agradecer a todos los ke se acercaron hasta soportales para pasar un rato conmigo.

Solo dos fallos: Faltaba una persona importante por la noche, y tu no estabas esperandome en la puerta de casa cuando llegue, como en los ultimos 10 cumpleaños.

Hoy me he dado cuenta

Hoy me he dado cuenta de que la vida no es como yo creia, de que las cosas van a seguir avanzando y que el mundo no esta hecho para mi, no soy el protagonista si no un mero transeunte que un dia dejara de andar por estas calles....
Hoy me he dado cuenta de que hay cosas que no son para siempre que un dia se acaban y no van a volver nunca mas por mucho que las heche de menos....
Hoy me he dado cuenta de que la muerte es irreversible y que una vez me vaya no voy a volver y que lo mas triste es que en el mejor de los casos en unos años ya nadie se acordara
Hoy me he dado cuenta de que la gente tiene razon cuando dice que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, pues yo creia tener mucho y en realidad tenia mucho mas....
Hoy me he dado cuenta de que si no hago las cosas por mi mismo ya nadie las va a hacer por mi, no vale la excusa de pedirselo todo a mama, por que algun dia mama ya no estara y no sabre defenderme solo....
Hoy me he dado cuenta de que hecho en falta estar mas tiempo con la gente que valoro, que cada vez estoy mas lejos de ellos...
Hoy me he dado cuenta de que como siga asi, mi vida nunca valdra para nada....

La gente dice que solo escribo cosas tristes, igual es por ke solo escribo cuando estoy triste, porque necesito disfrutar del tiempo cuando estoy alegre, por ke a veces vale mas una tarde jugando a la pelota por un monte que una noche de borrachera en la que al dia siguiente no te acuerdas de ciertos detalles.

Ultimamente escribo muy poco, nunca se que poner pues me parece ke me repito siempre, no dire ke voy a dejar el blog, porque no lo quiero hacer, lo mantendre aunque cambie poco a poco con el paso del tiempo, seguro que algun dia se me dara por leer lo ke escribo y recordar un monton de cosas.

Siento no haberte podido decirte adios como te merecerias pero sabes ke algun dia nos volveremos a encontrar y volvere a correr junto a ti intentando ganarte y a la vez intentando ke vuelvas a casa... y espero ke vuelvas.

Sabia que algun dia iba a llegar....

Hace muchos años que entraste en mi vida. Muchas veces pasabas inadvertida pero siempre estabas ahi cuando te necesitaba. En los momentos en que me creia la peor persona del mundo y que nadie me podia querer tu estabas ahi demostrandome todo tu cariño. Cuando las pesdillas inundban mis sueños tu aparecias para salvarme de una noche agonica atado a mi cama. Nunca pediste gran cosa a cambio de dar todo tu amor. Cuando desaparecias por unos dias siempre estaba triste e incluso alguna vez he derramado alguna lagrima por miedo a haberte perdido para siempre. Nunca fui el mejor compañero, ni siquiera un buen compañero, como cuando uno se da cuenta de estas cosas ya es tarde, y ya se ha fracasado. Bien se sabe ke uno no valora las cosas hasta que las pierde, aunque yo creo que es hasta que sabes que las vas a perder. Ahora que llego ese momento se todo lo que pierdo y son tantisimas cosas... Que la gente piense lo que quiera, pero el dia que ya no estes, llorare, llorare mucho... Muchisimas gracias.

Decisiones

Este fin de semana he decidido unas cuantas cosas importantes, esto normalmente acaba significando ke dentro de unos dias me estare arrepintiendo de las decisiones ke tome y no necesariamente por que estean mal tomadas, simplemente es por que no soy capaz de mantenerme fiel a lo que decido y acabo jodiendo todo. Esta vez intentare que todo sea diferente, seguir decidido hasta el final y no hecharme atras. Si mis decisiones fueron acertadas mi vida ira mejorando y si las decisiones no fueron acertadas simplemente aprendere del error para la proxima, pero esta vez no me vale no seguir adelante por miedo al fallar... Lo unico que me preocupa de estas ultimas decisiones es ke no solo me afectan a mi, pero bueno confio en ke lo ke haga sea lo mejor para todos...

Tio vivo

Vueltas y vueltas y vuelta a empezar . Las cosas ke van quedando atras vuelven a aparecer por delante, las que veo ahora ya las habia visto antes y lo mas seguro es que las vuelva a ver, nunca alcanzas nada, las cosas estan siempre a la misma distancia, aunque a veces parezcan mas cerca o mas lejos, siguen ahi, a la misma distancia. Vueltas y vueltas y las cosas se empiezan a nublar, lo que antes era bonito ahora no es mas que un horrible monstruo que acecha a mi espalda, los colores empiezan a distorsionarse y a tomar un tono entre marron y dorado, la misma melodia se repite una y otra vez, girando a coro con el tio vivo. Vueltas y Vueltas y empiezo a marearme, tengo que salir de aqui, ya no me siento bien, lo que en vueltas anteriores me habia hecho feliz, ahora empieza a entristecerme, se que no va a parar asi que saltare en marcha...
El golpe puede ser terrible pero por lo menos tomare un camino ke no se vuelva a repetir siempre.
Persigo un sueño, pero el es mas rapido.... de momento.

Se acaba el verano

Hay cosas que cambian muchisimo del invierno a verano y no me refiero a condiciones climatologicas. En mi casa cambia que en invierno esto esta lleno de esos pequeñajos odiosos que son mis sobrinos, siempre molestando, no paran quietos o callados ni un minuto pero en cuanto pasan dos dias que no vienen por aqui ya los estoy echando de menos, y cuando vienen no hago mas que enfadarlos... en verano sin embargo mi casa suele estar vacia, tres o cuatro personas son lo maximo que no solemos juntar. Es uno de los cambios mas importantes de mis inviernos a mis veranos. Pero el cambio mas importante es el de mis preocupaciones, en verano, la mayoria de mis preocupaciones tonterias, si me llegara el dinero para salir el sabado, si me quemare en la playa, si mi madre me echara una bronca por llegar tarde... pero segun llega el invierno vuelven mis preocupaciones de verdad, el primer sintoma son los examenes, esos pasan pronto y en cuanto se acaban se pasa las preocupaciones. Las demas preocuaciones siguen ahi todo el invierno, comiendome la cabeza poco a poco, cosas que ya creo superadas y que siguen ahi como pequeños resquemores. Algunas ahora mismo ya estan dentro de mi cabeza...

Sacrificio

Debo de ser la persona con menos fuerza de voluntad que existe en el mundo. No soy capaz de hacer nada de lo que me propongo, ni siquiera las cosas mas elementales. En mi cabeza hubo una vocecita interior que me hablaba y me intentaba convencer de las cosas que estaban bien y las cosas que estaban mal, me explicaba lo que debia hacer y lo que no debia hacer. No siempre le hacia caso, algunas veces me salia con la mia y hacia lo que queria, pero de todos modos la voz estaba ahi para regañarme luego. Hoy en dia esa vocecita de mi cabeza ya no existe, acabe con ella no se como, o a lo mejor simplemente decidio no cansarse mas en gritarle a alguien que no lo escucha, o incluso soy yo el que he perdido la facultad de oirla y ella sigue incansable diciendome lo que tengo que hacer. Estoy seguro de que si hoy mismo la pudiera oir, me hablaria de promesas incumplidas, de tiempo perdido y de mi cambio de personalidad. No se que hacer para volver a oir esa voz, daria mi vida para que cada vez que cerrara los ojos volviera, el pequeño grillo, a contarme como la he cagado hoy y como debo arreglarlo mañana...

Perdedor

Todo lo que empieza tiene un final, a veces el final llega antes de lo esperado o antes de lo que nos gustaria. Los finales no siempre son malos, a veces simplemente dejan paso a algo mejor, o simplemente son una recompensa por todo lo ke se hizo desde ke se empezo. En mi caso cuando algo llega al final no suele ser para bien, el final de las cosas de mi alrededor suele fastidiarme, y la mayor parte de las veces se terminan por mi culpa. No soy capaz de mantener "vivas" las cosas que empiezo. Por eso soy un perdedor, por no luchar por lo que empiezo, por dejar las cosas siempre como estan, por no esforzarme. Creia ke habia arreglado esto, pero no, solamente fue una tregua, ahora otra vez todo se va acabando, la ultima vez quise engañarme diciendome que esa vez no tenia yo la culpa, pero quizas me equivocaba otra vez. Ahora que todo se vuelve a desmoronar estoy seguro de que no hare nada para arreglarlo y esta vez sera el final de verdad y no voy a intentar volver a empezar...

Hay dias en que las cosas no salen bien

Es increible que en un dia te pueda salir todo lo que haces mal, que todo lo que tocas se estropea, y que si lo intentas arreglar posiblemente se estropee mas, que hasta los elementos (sobre todo el fuego y la tierra) esten contra ti. La preocupacion, el miedo a perder todo empieza a invadirte y acabas por perder la nocion del tiempo o el espacio, en tu cabeza solo da vueltas una cosa, que he hecho mal... Piensas que hubiera sido mejor no haber tocado nada, no haber hecho caso a nadie simplemente quedarte en tu casa tranquilo. Ayer tuve un dia asi, y cuando me acoste, a las 4 de la mañana pense: "cuanto he aprendido, finalmente hoy ha sido un gran dia" y me dormi sonriendo.

De vuelta a mi mismo...

este fin de semana fue el festival internacional de musica folk de ortigueira, y yo estube alli. No es que me encante la musica folk, pero no esta mal. Me apetecia bastante ir, desenchufar de lo de siempre, buscarme a mi mismo... Sabia que yo no andaba por alli, pero estaba seguro de que alli habia cosas que me darian pistas para encontrarme, cosas que me deje hace mucho tiempo, demasiado tiempo. Se podria decir que estube en ortigueira tres dias con sus tres noches, que a pesar de no ser exacto se aproxima bastante. Tuve mucho tiempo para pensar y otro tanto para hablar. Grata compañia, buen ambiente, musica y sobre todo tranquilidad, una tranquilidad interna mayormente, que me salvo de ciertos pensamientos. Para terminar el fin de semana un mediodia en Santiago a base de cortos y pinchos y alguna escapada, para terminar tirado sobre la hierba bajo los arboles, con alguna que otra paloma fantasmal acechandonos. Creo que en ortigueira encontre lo que buscaba, pues cuando llegue a casa, me encontre a mi mismo sentado en mi cama, esperando para ir al baño.

He vuelto...

Vacaciones?

Hoy me he afeitado, quizas no seria una cosa tan especial si no fuera porque no me acuerdo cuando fue la ultima vez que lo habia hecho, un montonazo de pelo fruto de varias semanas de estudio se acaba de marchar de mi cara a una bolsa de basura, (quizas un cambio a mejor para el pelo). Ultimamente pienso que la barba me define, que ya es algo normal en mi, al igual que llamarme blocho, poca gente queda que aun me llame Pablo, poco a poco las cosas que empiezan como una tonteria acaban por implantarse sobre otras que llevan toda una vida siendo asi. El que se haya ido mi barba significa que se ha acabado el estudio, esta mañana entregue el trabajo de robotica y con el mi ultima preocupacion antes del verano, aun no se cuales seran los frutos de todo este tiempo malgastado en estudio cuando deberia estar por ahi, o quizas el tiempo malgastado en estar por ahi cuando deberia estar estudiando, ahora eso no importa, ya quedo atras y a pesar de que me gustaria ya no lo puedo cambiar. Estoy de vacaciones, pero no me siento liberado, creia todo el tiempo que lo que necesitaba eran unas vacaciones y ahora que las tengo aun no les encontre la utilidad. Espero solucionar esto pronto y sobre todo usar el tiempo para estar con alguna gente, para no dormir por que una conversacion es mas importante que unas horas de sueño. Pronto volvere a tener una barba, y entonces, las cosas seran como antes, o mejores...

Domingo de reflexion

En mi cabeza habia una idea sobre este post, en epoca de examenes decidi no escribir nada y esperar a que llegara San Juan para retomar, hablar sobre la magica noche y decir lo buena que fue. Desgraciadamente no me ecuentro con animos de hacer esto, asi que hablare un poco sobre todo, sobre todo lo que pasa por mi cabeza hoy, un domingo, quizas incluso podria decir un triste domingo, en el que, a pesar de que ya esto de vacaciones, no encuentro nada que me haga sonreir, y eso que todo va bastante bien, supongo. Lo primero ke voy a hablar, es de los examenes, no fueron ni demasiado bien ni demasiado mal, deberian haber ido mejor, bastante mejor, pero mi vagancia y mis ganas de estar por ahi fuera me lo impidieron, como siempre... Es una mala epoca la de los examenes, aunque no tengo clase y parecen vacaciones no lo son, mi cabeza siempre tiene algo de lo ke preocuparse, que si me quedan dos dias para tal examen, que si ya deberia estar estudiando, mucha intranquilidad. Por fin este viernes acabaron los examenes lo que dió paso a unas merecidas vacaciones, que pintaban bonita, pues empezarian con la noche de San Juan. La noche no me defraudo, para nada, estube tirado en una playa con mis amigos toda la noche, bebi un monton de cerveza, hable de cosas de las que no me gusta hablar (y no me arrepiento), vi a gente que queria ver e hice casi todo lo que queria hacer. Me falto solo ver a alguan gente, estar mas tiempo con otras con las que no pude estar, o no quisieron estar mas conmigo. Noche preciosa ke repetiria con gusto. Tras San Juan llego lo malo, al dia siguiente, resaca mental, fisica no, pero mis pensamientos me producian mas dolor del que podria darme las mas de 20 cervezas ke me bebi, dia triste y negro ke acabo como empezo, durmiendo. Y por fin llego hoy, el domingo, en el que la resaca mental aun me dura y no tiene pinta de querer marcharse, espero mejorar pronto y disfrutar de mis vacaciones...

El otro mundo

Hace unos dias estube en otro mundo, no era un mundo grandioso, la verdad es que era un mundo bastante mediocre, pero me gustaba, me encontraba a gusto alli, en ese mundo solo miraba como las cosas pasaban a mi alrededor, yo no actuaba, solo obsrvaba como el resto de los habitantes iva modificando el mundo con su granito de arena... En el otro mundo, el tiempo no pasaba como en este, en los momentos poco importantes, iva a toda prisa, no me daba tiempo a ver que pasaba aqui o alla, pero en los momentos importantes parecia aletargarse, incluso alguna vez casi llegando a detenerse, algunas veces incluso puede llegar a ir marcha atras... En ese mundo, nadie me conocia, pero yo conocia a todo el mundo, sabia lo que hacian y pensaban. Me gusto mucho el viaje y al volver a aqui me entristeci, sabia que ese mundo se acabara y que nunca volveria a venir, quizas vendrian otros, algunos mejores incluso, pero no sera lo mismo. Ahora sigo con mis responsabilidades, no me persiguieron en mi viaje, esperaron en casa a que yo volviera, porque sabian que volveria, a alguna incluso la echaba de menos...

Donde fuiste inspiracion...

Bueno hace tiempo que no se que escribir, no se que fue de mi inspiracion, me siento delante del ordenador y nada sale de mi cabeza, esta como apagada, ni siquiera soy capaz de escribir un comentario en los demas blogs que suelo ver. Pienso todo mucho mas tarde de lo que deberia, me faltan las ideas. Quizas la inspiracion tambien se fue con mi suerte, que hace tiempo que no la veo. Quizas sean cosas que se tiene durante algun tiempo y luego pasan a otras personas, quizas ahora alla alguien escribiendo por que tiene mi inspiracion. Quizas simplemente sea que las drogas van acabando con mi cerebro y es por eso que ya no doy mas. Quizas ya nunca mas sepa que escribir, o quizas simplemente mañana mi inspiracion vuelva y yo vuelva a escribir. Asi que me voy a ir a dormir y a ver que pasa mañana

Unos robots

Una cinta trae la pieza hasta el primer robot, que recoge la pieza con la pinza y se la acerca al segundo robot, el segundo robot recoge la pieza que le ofrece el primero y la pone en la mesa, la mesa gira y se mueve hacia el tercer robot que la recoge y se la ofrece al cuarto, este ultimo robot recoge la pieza que le ofrece el tercero y la deja sobre la cinta que se la lleva hasta el final de la cadena. Muchas risas, algunos nervios y lo mas importante: pensamientos que hacia tiempo que no tenia y sentimientos que hacia tiempo que no sentia... ¿Estaran cambiando las cosas?

Me gusta lo siemple

No hay cosas mejores que las mas sencillas, puede que las cosas complejas estean bien, para un rato, entretenerte toda una tarde, pero no es lo mismo, con las cosas complejas ocupas tanto tiempo en pensar que no te deja disfrutar, con las cosas simples es distinto, todo lo que haces es disfrutar todo el rato. Cuanto mas crezco, menos veces tengo oportunidad de hacer cosas simples, o simplemente, las cosas que antes eran simples ahora se vuelven mas complicadas, por eso, cuando me paso toda una tarde haciendo cosas simples, me lleno, la simplicidad me inunda, y quedo completo. Gracias a todos los que haceis que las cosas sean mas simples :)

Hoy parece que todo a mi alrededor se desmorona. No estoy muy seguro de si es culpa mia o no. De todas formas veo que todo a mi alrededor se esta estropeando. Muchas cosas estan volviendo a ser como antes, pero desgraciadamente son las cosas que ivan mejor, aun hay alegrias, es dificil perderlas todas, pero hoy estan como solapadas, quizas es pasajero, quizas solo le quede un poquitin de vida a esta situacion, pero hoy es suficiente para hacerme caer, quizas en unas horas estea sonriendo, o quizas durmiendo, hoy no creo que haya mucha diferencia. Soy fuerte, afrontare los problemas y que todo salga como quiera.

Perdonen la tristeza.

Por que se lo debo (aunque no lo sepa)

Unas palabras de mi Padre que se me quedaron grabadas para siempre es que si le preguntan por sus amigos el responde: "Yo solo tengo un amigo, solo lo veo una vez al año, pero aun asi se que es mi amigo y que ambos estamos para lo que se necesite". De pequeño pensaba, pues que pena solo tener un amigo yo es imposible ke solo tenga un amigo, segun fui creciendo fui comprendiendo esta frase, hasta que un dia le oi algo a mi hermano, entonces en ese momento comprendi que tenia muchisimo sentido la frase de mi padre. Yo una vez le conte a alguien (y estoy casi seguro que el aun se acordara) lo que le oyera decir a mi hermano, le dije: amigos hay muy pocos, conocidos hay muchisimos, aunque normalmente a los dos se le llamen igual. Yo tengo muchos conocidos, muchisimos, gente con la que puedo estar en cualquier momento y pasarmelo muy bien, quizas algunos sean mas amigos ke otros, pero estoy seguro de que uno, es mi amigo, de los de verdad, de los que puedo pasar un monton de tiempo sin verlo y que no cambio nada, que me conoce mas de lo que me conoce ningun otro, que es capaz de saber si miento solo viendome a la cara, que me ha aguantado mas de lo que me ha aguantado nadie, que sabe todos mis defectos y sigue siendo mi amigo, que a pesar de todas las veces que le he fallado sigue ahi. Siempre fue la comparacion entre el bueno (el) y el malo (yo) que aunque el no lo sepa lo admiro muchisimo. Por eso, muchas gracias.

Algo corto

Hace tiempo que no escribo, que por hoy siga asi :)

PS: En algun momento escribire de nuevo, quizas pronto...

¿Crueldad o justicia?

Voy a dejarlo, lo prometo, no quiero volver a sentir tu calor en mi interior, no quiero volver a notarte entre mis dedos, sera duro, pero tengo que intentarlo. Me haces daño, mentira, me haces bien, yo soy el que me hago daño, ¿por tu culpa? para nada, todo lo que me ocurre es culpa mia, sera una crueldad, posiblemente, pero tambien justo. Se que por no pensar en el no desaparecera, quizas suceda todo lo contrario, pero bueno, tengo que intentarlo, aqui no vale el solo hazlo, por que se que no puedo simplemente hacerlo, porque incumbe a mas personas que a mi, a mejores personas que yo, que con una simple palabra pueden cambiar todo, o peor, con un simple silencio pueden cambiar todo. Ojala hablara de una droga, seria mucho mas facil de dejar...

No pidais explicacion de este post, pues no existe.
No le busqueis sentido a este post, pues no lo tiene.

Just do it

No se muy bien cual deberia ser el contenido de un post con este tituto, un post en el que no se debe pensar, simplemente dejar ke las manos se muevan y vayan escribiendo lo que quieren poner, un post que ha pesar de las adversidades tiene que ser escrito, aunque no sea el mejor momento, aunque no sea el mejor escritor, aunque hoy me pasen por encima los que ayer creian que yo era un genio, se equivocaban, que importa, eso no cambia nada, sigo siendo yo, sigo pudiendo escribir, sigo pudiendo poner cosas en mi blog con la que la gente se identifique, ¿que no lo hago? simplemente aun no es el momento adecuado. Quizas he perdido mucho en este tiempo, quizas no soy el que era, pero eso no quiere decir que sea peor, ni mejor, solo diferente. No escribo igual, pero escribo, no me leen los mismos, pero me leen, no se muy bien lo que escribo, pero me entiendo.

Pensamiento del dia: Mejor arrepentirse de algo hecho que de algo no hecho...

The nightmare before christmas

Hace tiempo ke una cancioncita de esta peli esta en mi cabeza, y algo que da tantas vueltas por mi cabeza debe acabar aqui.

Que desastre, que desastre, donde voy, ciego estoy... y no se que pense, se perdió que final y que mal termino... que desastre, si puediera muy lejos yo me iria, si me encuentran algun dia, solo habra un cartel, ¡Aqui en paz descansa jack! yo nunca imagine esta locura, nunca, y no lo podian comprender, imposible, que yo solo queria para ellos lo mejor ¡Y es que todo lo que hago es un error! pues, me da igual al menos lo intente, y por dios todos lo saben triunfe, el cielo estube apunto de tocar y de mi grandes historias recordaran y por primera vez desde hace tiempo ya, me he sentido otra vez como un tipo genia y yo jack, el rey del mal. Ah si, ¡yo soy el rey del mal! No esperare hasta Halloween porque tengo un nuevo plan con el que se asustaran y con gran esfuerzo lo voy a intentar, oh oh, espero estar a tiempo de rectificar...

San Pepe

San pepe, es la fiesta de mi facultad, se celebra cerca del 19 de marzo (dia de san jose, de ahi el nombre). Para mucha gente es un dia en el ke estas borracho todo el rato y hay mucha gente y musica, para mi es mucho mas, es un dia en el que no tengo responsabilidades, un dia en el que todo lo que pase da igual, pueden pasar las mejores o las peores cosas, pero al dia siguiente todo volvera a la normalidad, todo conocido se convierte momentaneamente en amigo del alma y los amigos se convierten en hermanos, hay mil momentos especiales que nunca se deben olvidar y miles de anecdotas graciosas para contar los siguientes dias, eso es en general para mi un San Pepe. Este ultimo San Pepe no defraudo, cumplio lo previsto, muchas risas, mucha gente, palabras bonitas e incluso sonrisas, tiempo de relax y sobre todo mucho cansancio, una pena no ver a verde por ahi arriba, otra vez sera, el tiempo tampoco fue de lo mejor pero no fue malo. Por ultimo solo una frase para los que se lo han perdido, esos dias no se pueden recuperar, si te los pasas, los pierdes.

Le dedico este post a la chica de la foto (que se va a cabrear un pokillo a ver su foto aki, pero bueno yo no dije ke la sorpresa fuera buena) porque finalmente siempre acaba haciendome sonreir, muchas gracias :)

Las escaleras de mi terraza

No hay mejor sitio para pensar que las escaleras de mi terraza, me tengo pasado muchisimas horas alli sentado, quizas algun post que otro salio de esas escaleras, no se hace mucho desde alli, ni tiene grandes vistas, simplemente es un sitio donde te sientas y los pensamientos van solos a tu cabeza, no hay que esforzarse nada, creo que no hay ningun otro sitio donde me pase eso. Lo mejor es por las noches, mucho menos ruido y de vez en cuando alguna estrella se atreve a asomarse a mi terraza, en verano tengo quedado hasta tarde solo por estar alli sentado, pensando, algun dia os invitaria a probarlas, pero no creo que tengan el mismo efecto sobre mi ke sobre los demas, pero estoy seguro de que, para todo el mundo, hay un sitio como las escaleras de mi terraza, asi que el proximo dia que esteis en ese sitio, dediqueis un segundo a pensar, mira esto es como las escaleras de casa de blocho. Ahora me voy a las escaleras, a pensar que mañana sera un dia mejor...

Crecer, crecer

Y sigo creciendo, cada dia estoy un paso mas lejos del dia de mi nacimiento, no digo que un paso mas cerca de la muerte, por que realmente, ese no sera un dia importante. Segun naci cambiaron muchas cosas, de ser siete en casa pasamos a ser ocho, situaicon que no duro mucho ya que desgraciadamente en apenas unos meses volvimos a ser siete en casa de nuevo, en estos momentos en mi casa somos tres. No se si fui esperado o inesperado, aunque los 10 años de diferencia con el mas pequeño de mis hermanos da que pensar, realmente no importa, nunca me ha faltado lo que he necesitado y siempre he tenido mis caprichos. Que bonito, cuando mi maxima preocupacion en la vida era que no era capaz de pasarme un juego, o que perdi el partidito de futbol con mis amigos... seguir creciendo, disminuye el tiempo de ocio, aumenta las preocupaciones y responsabilidades, quizas estea en la mejor edad de la vida, aun me faltan muchas por probar como para decirlo a ciencia cierta, a veces hago lo que quiero, el resto del tiempo hago lo que puedo. Me he ido estropeando segun crecia, que fue aquel niño angelical con cara de mala leche, que fue de aquel niñito rubito ke aun no tenia seguridad al andar, en que se ha convertido, seguro que si me vieran ahora, no tendrian ganas de crecer, crecer para esto, para convertirme en lo ke soy ahora, dejadme volver a ser pequeño, por favor

El lado oscuro (o reverso tenebroso)

Siempre pense que el camino de la luz era el acertado, que el bien triunfa sobre el mal, que lo importante en la vida era ir por el camino bueno, que por el camino de la maldad, no llevaba a nada, no tenia sentido seguir ese camino, pues era un callejon sin salida, ahora me doy cuenta de lo equivocado que estaba. El lado oscuro si tiene sentido, lleva a los mismos sitios que el lado de la luz, incluso probablemente mucho mas rapido, y con mayor poder. La gente acepta el lado oscuro, incluso muchas veces rechazan el luminoso, ultimamente parece que lo oscuro esta de moda, quizas no sea tan malo ese camino, quizas realmente el equivocado es el que se guia por la luz, cada dia mas gente luminosa se oscurece y cambia de camino, no se lo reprocho, la felicidad mas facil es una gran promesa, quizas incluso yo a veces haya tomado un pequeño atajo por el lado oscuro, pero estoy seguro, de que al final de mi camino, esta la luz, quizas tarde mas en llegar, quizas no sea el camino mas facil, pero llegare sin pisar a nadie e intentando no dejar ke nadie me pise... No guardo rencor a los sith por seguir el lado oscuro, me apiado de ellos, pues solo con la luz se puede ver lo verdaderamente hermoso que es este mundo, aunque a veces, cueste verlo...

Un genio.

Realmente, no se muy bien que es un genio para la real academia de la lengua, podria buscarlo en el diccionario, pero, la verdad, es que no me importa lo mas minimo. Ahora dire lo que es un genio para mi, porque una palabra no significa solamente lo que unos tipos que se supone que saben mucho de lengua te digan que significa, cada persona puede aportarle muchisimo mas significado a una palabra del que venga en un libro en el que no le dedican mas de dos o tres lineas a cada palabra, si yo hiciera un diccionario habria palabras que necesitaria volumenes y volumenes para definirlas. Un genio, para mi, es una persona que tiene claro lo que quiere, pero el no tiene porque darse cuenta de que es asi, es una persona que puede transmitir en dos lineas lo que otro necesitaria un libro entero, un genio es aquel que es bueno, en todo lo que a mi me gustaria ser bueno, un genio siempre tiene respuesta para todo, da igual lo que le digas el siempre sabra algo que decir, da igual el momento o el lugar, siempre tiene una palabra que te hara pensar, un genio puede pasarse una tarde callado a tu lado y volverias a casa como si hubieras tenido la mejor conversacion de tu vida, un genio hace de las cosas complicadas un monton de cosas simples y de las cosas simples saca las mas complicadas satisfacciones, pero sobre todo lo que mas caracteriza a un genio, es que yo se que es un genio, pero el no...

Gracias a un par de genios que ultimamente hacen que mi vida se llene con las cosas mas simples....

Un pinchazo

Un pinchazo, un bajon, una caida, quien nunca ha pasado por esto, quien puede decir que nunca tuvo un momento malo, un momento en el que parece que todo esta mal, quien puede decir que nunca se le paso por la cabeza la frase ¿Por que me pasa a mi esto?, pero realmente no es tan malo, simplemente nos prepara para lo que venga, quizas el primer pinchazo duela, pero el siguiente es menos doloroso, quizas nunca deje de doler, quizas siempre haga daño, pero siempre acaba pasando y nos hace mas fuertes, nos da otra forma de ver las cosas, nos prepara un poco para lo que pueda venir en el futuro. Por todo esto es por lo que no tengo miedo a los pinchazos, quizas hoy no me de cuenta, pero mañana vere las cosas de otra forma, lo que ayer fue dolor mañana sera experiencia, de todo se acaba aprendiendo, solo hay que saber buscar lo que aprender.

"¿Por que nos caemos bruce? Para aprender a levantarnos"

Sobre la oscuridad y los sitios pequeños

Nunca he estado encerrado en un sitio pequeño y oscuro durante mucho tiempo, quizasu nos pocos minutos, una hora como mucho, y nunca solo, kedarse solo en un ascensor por ejemplo, no creo que me aterrara, me sentaria a pensar, si uno es capaz de centrarse solo en lo que piensa creo que es capaz de evadirse un poco de la realidad, llegar al punto de estar donde su pensamiento, si no hay luz mejor, ni siquiera se necesita cerrar los ojos, un sitio cerrado muy oscuro, puede ser tan grande como lo quieras ver, en una oscuridad absoluta es lo mismo el infinito ke 1 metro cuadrado. Ademas, a veces, uno solo es una gran compañia, dentro de mi cabeza llevo a todos mis amigos, puedo pensar horas y horas sobre anecdtoas de cada uno de ellos. Quizas nunca me kede atrapado en un sitio asi, pero no me preocupa, si algun dia me quedo, se que en un metro cuadrado, cabe todo lo que yo quiera.

Dedicado a alguien que sabra que es para ella cuando lo lea.

¿Donde acabare?

Poco a poco me voy dando cuenta, no encajo en ningun sitio, me doy cuenta de que estoy sobrando, hay en sitios que me siento a gusto y aun asi, si lo pienso, se que estoy sobrando, soy el que hace la diferencia entre compañia y multitud, no soy necesario en ningun lado y mucho menos imprescindible evidentemente, quizas nadie lo sea, parece que realmente la se apiada de mi, ahora nunca tengo problemas de estar solo, a no ser que quiera, pero aun asi creo que la gente sabe ke no estoy en mi sitio, estoy ahi, no molesto, no aporto nada, no quito nada mas que espacio, no dire que no tengo amigos, por que mentiria, los tengo y algunos muy buenos, pero aun asi, tengo la sensacion de mi sitio no es junto a ellos, ellos me dan la vida, son lo unico ke hace ke estea bien, ¿y yo que aporto? Kizas en algun momento encuentre mi sitio, o me haga un sitio en algun lado, mientras tanto, seguire creando multitud donde deberia haber compañia. LO SIENTO.

A veces no todo va mal

Hacer lo que uno quiere, encontrarse bien al rededor de la gente con la que esta, una llamada inesperada, un bonito mensaje, hacer lo que se debe hacer y cuando se debe hacer, un aprobado, acabar los examenes, que se acuerden de ti, unas risas con los amigos, que gane tu equipo, una sonrisa de alguien a quien aprecias, una tarde o una noche jugando a la consola, un barril de franciscana, un sabado diferente, estar un ratito con gente que no ves desde hace tiempo. Pequeñas cosas que me hacen estar bien, ¿feliz? quizas aun no, pero esto lleva buen camino, algun que otro grave problema queda por ahi, pero hoy en dia confio en que se arreglara, que saldre adelante y que mañana volvere a estar ahi, para lo que me necesiteis.

No quiero mas cambios.

La vida da muchas vueltas, unas veces nos agrada, otras no, los pequeños cambios son los que nos hacen diferenciar un dia de otro, hoy hace sol, mañana llueve, hoy me encuentro bien, mañana estoy cansado, pequeñas cosas que rompen lo justo y necesario la rutina para no aburrirse de la vida. Esta claro que no siempre va a ser bueno, pero rara vez va todo mal, no me suelen desagradar estos cambios, sirven para darse cuenta de muchas cosas, gente que necesitas mas de lo que creias, cosas que aprecias mas de lo que pensabas... Ultimamente mi vida carece de estos pequeños cambios, en su lugar aparecen otros, unos cambios muchso mas brucos, cambios que no hacen pensar, hacen llorar, hacen daño, hacen tener miedo a perder y yo tengo mucho que perder en estos momentos, no quiero mas cambios de estos, quiero tener lo que tengo, con sus pequeños cambios diarios, hoy estar serio, mañana sonriente, hoy estar solo, mañana con todos...

Mucho tiempo ha pasado

Bueno mucho tiempo ha pasado entre el otro blog y este, las cosas por las ke deje de escribir se solucionaron parcialmente, algo es algo. Muchas cosas me han pasado en este tiempo, muchos momentos malos, algun momento bueno (ke posiblemente compensaba casi todos los malos), pido perdon por anticipado, si ya antes no se me daba muy bien escribir, ahora que estoy desentrenado posiblmente no salgan grandes cosas de aqui. No voy a escribir nada sobre el pasado, eso en el pasado esta y no va a volver, ahora mi vida retoma un nuevo sentido, estoy convencido de que muchas cosas tienen que cambiar, que muchas cosas VAN a cambiar, dedicarle menos tiempo a algunos vicios para darle mas tiempo a otros, tener un poco de tiempo para mi, volver al fantastico mundo de la lectura, volver a saber que los dias tienen una mañana y que no empiezan en el mediodia. Ahora mismo hay muchas cosas cruzadas en mi cabeza, tengo miedo de perder algunas cosas ke he ganado no hace mucho tiempo, cosas que me hacen pensar que no estoy en mi lugar, que mi sitio es otro y ademas yo se que es asi, espero aclararme pronto y que no tenga ke volver a dejar pasar mucho tiempo.

Vuelta a las andadas.

Bueno, he aqui un nuevo comienzo, vuelvo a empezar un blog, el segundo de mi vida y espero que el ultimo, me he decidido a escribir tras pensarmelo mucho, alguna gente me dijo ke debia volver a escribir, pero no es solo por esa gente por la que lo hago, es sobre todo por mi, necesitaba volver a escribir, volver a poner lo que pienso en algun sitio sin que nadie pueda censurarme, un sitio en la que la gente puede ver como estoy sin saber realmente lo que me pasa, un sitio en el que todo el mundo puede opinar sobre mi dejando o no constancia de su nombre. No se si es bueno empezar pidiendo, pero me gustaria que fueran los lectores los que bautizaran mi blog, asi que si alguno tiene una idea sobre como llamarlo, que deje un comentario, de entre todos los nombres que aparezcan (si es que aparece alguno xD) escogere el que mas me guste o el que mas salga, no voy a poner a mi blog un nombre que no me guste :P. Gracias por volver a perder un minuto metiendoos en mi cabeza, espero que valga la pena.